» Наши клиенты и неклиенты

Наши клиенты и неклиенты

В.В.Путин мечтает стать нашим клиентом и только дефицит времени не даёт осуществиться мечте (из источника, заслуживающего доверие...).

Путин

 

 

"Первое впечатление" - А. Меркель только что переступила порог магазина.

Меркель-6


 А это я сообщил ей, что аквариумы "Аква Плюс" лучше немецких.

Меркель

Вот такая эмоциональная фройляйн. Что интересно, всё время куда-то звонила и у какого-то толи Парака, толи Барака спрашивала разрешение на каждое своё действие - "можно я войду в магазин? можно подойди к прилавку с кормами? Можно почесать заднее место?". На мой вопрос к сопровождающему - "что это значит?", последовал ответ шёпотом - "канцлер не все свои действия может выполнять самостоятельно". На следующий вопрос - "а почему ждёт ответа больше минуты?", сопровождающий ещё тише на ухо ответил - "тот, у кого Ангела спрашивает, тоже сам ничего не решает, - марионетка, в овальном кабинете для вида сидит".

 

меркель-обама

Так преданно смотреть на хозяина могут только собаки.  У моей любимицы - Веллы точно такой-же взгляд, когда выпрашивает кусочек колбаски. На этом сходство заканчивается, - у моей псинки больше свободы, её поводок на порядок длиннее и я за ней не шпионю. А ещё моя собака на задних лапках не умеет стоять, - не дрессирована. Увы.

 

В магазине Аквалагуна рады не всем.

Утро 22 августа 2014г, обычная очередь перед входом в магазин, - простые, скромные наши клиенты. Но, не все. В середине колонны в парике с красным шариком стоит премьер министр Литвы Галя Грибаускайте. Через 4 часа, у входа в магазин она не пройдёт фейс контроль. Не помог даже парик. Русофобов не обслуживаем.

очередь

 

 

Мог-бы стать нашим клиентом. Не суждено. В дверь не пролез...

Быков-3

 

 
В магазин запрещён вход всем лицемерам, поджигателям войн и их подстилкам-грантососам...

обама маккейн латынина-кондолиза

 

обама с платком

Ну я-ж предупреждал, что лицемерам вход воспрещён. В следующий раз фингалом не отделаешься.

 

 

 

 

 

  Необычный аквариум клиенту из далёкой страны

Вчера принял заказ на изготовление самого необычного аквариума в истории аквариумистики. Не поверите - аквариум будет установлен в… (ни за что не догадаетесь, где…) – в шкафу! Да-да, в самом обыкновенном шкафу! Абсурд – скажете вы. То же самое воскликнул и я, но заказчик, вполне себе респектабельный человек, аргументированно объяснил, чем вызван сей странный заказ. - Аквариум внутри шкафа будет установлен для премьер министра Канады Стивена Харпера (того самого, который на саммите двадцадки храбро нахамил президенту России). А, какая связь между Харпером и шкафом - спросите вы? Оказывается, самая что ни на есть прямая – именно в шкаф спрятался отважный министр после того, как услышал выстрелы на примыкающей к зданию канадского парламента площади. К слову, стреляющие психи вполне обычное дело для здорового, высокоморального общества Северо-Американского континента, которому поклоняется крикливая стайка из либеральной пятой колонны.
Кстати, в тот день в парламенте было много людей, а шкафов там много всегда, но даже самая беззащитная женщина, не догадалась спрятаться в шкаф. Догадалось только оно…


Знакомьтесь, - именно на тот самый шкафчик, а точнее хламужник, указывает, внешне похожее на мужчину существо, которое тряслось в нём от страха:

 

шкаф харпера харпер показывает

Согласитесь, сия помойка не соответствует статусу столь высокой персоны. Руководствуясь гуманными чувствами, группа российских предпринимателей (их как раз и представлял мой заказчик) приняла решение – в качестве дара привести шкаф в божеский вид, сделав его максимально комфортным для будущих экстремальных случаев. Внутри будет удобное кресло, освежитель воздуха с дюжиной памперсов (говорят, в тот день из шкафа несло… скажем культурно - резким премьерским испугом). А небольшой аквариум с рыбками поможет снять стресс.

Заказ я принял, денег, кстати, не взял, но с одним условием – рыбки будут пластмассовые. На вопрос заказчика – почему пластмассовые, ответил - живых будет жалко, если вооружённый псих в следующий раз  начнёт стрелять в шкаф.

 

Отечественный производитель

швондер

Сие создание когда-то появилось в моём магазине. Появилось не просто так, а с деловым предложением - "произвожу первоклассный товар очень дёшево в неограниченном количестве!". - "Первоклассный товар очень дёшево?" - переспросил я с недоверием. Весь жизненый опыт подсказывал - не может быть первоклассный товар очень дёшево, тем более, жуликоватая мордочка юркого живчика не вызывала доверия. Но оно продолжало настаивать - "клянусь любимым матрасом - товар первоклассный, произвожу его сам!" - "И что за товар?" - спросил я. "Первоклассная, свежая желчь" - ответил микромужчинка. "Желчь?" - переспросил я. - "Да-да, желчь, всегда свежая русофобская желчь!". "Ну, если русофобская, то вы не по адресу, - обратитесь на Эхо Москвы" - посоветовал я.  Живчик слинял.
Недавно увидел вот такую картинку - как видите, совет пригодился, желчь нашла применение -

швондер4

 

 

Нет предела наших возможностей!

обрамович

 

Позвонили как-то из Лондона.

- "Алё, это Аквалагуна?"
- "Да, Аквалагуна".
- "Говорят, для вас нет невозможного".
- "Правильно говорят" - ответил я без ложной скромности.
- "Это говорит Роман Абрамович. Мне нужен аквариум в спальню".
- "Нет проблем, в спальню так в спальню, заказывайте, привезём прямо в Лондон. Какой вам нужен аквариум?"
- "Как это какой?! - Обыкновенный Аквариум, с Гребенщиковым, с гитарами..."
- "Ах, этот? Диктуйте адрес, завтра вечером будет у вас"  сказал я, раскрывая тетрадку заказов.
Понятно теперь, куда делась легендарная рок-группа АКВАРИУМ?

                                                      
                                  Внимание! Конкурс.

В магазине объявлен конкурс на самую красивую посетительницу. Приз - аквариум 200л. с крышкой, тумбой, фильтром и обогревателем. На данный момент лидирует красавица из США

латынина

Суперголос.

- "Где у вас маленькие собачки продаются?" - спросила женщина с ребёнком.
- "Это аквариумный корпус, собачек здесь нет" - ответил я.
- "Как-же нет, вот прямо сейчас где-то гавкает собачка" - раздражённо возразила дама.
Я прислушался, слух, увы, не тот, что был в молодости, но тявканье всё-же услышал, причём не на улице, а где-то этажом ниже. Был понедельник, народу в магазине не было, решил поискать собачку вместе с дамой. Уже на лестнице тявканье стало отчётливей. На первом этаже гавканье стало громким настолько, что услышал-бы даже глухой, причём так истерично гавкать могут только злобные маленькие собачки. Зашли в секцию. Собачки не оказалось, продавец в отсутствии покупателей по телевизору смотрел политическое ток-шоу. "Голосок" принадлежал одному из участников, пасть..., то есть лицо было перекошено, изорта слюни разлетались в разные стороны.
- "Это-ж надо - подумал я - не все произошли от обезьян, у кого-то предками были злобные пёсики.
гамнуэль