» Наши клиенты и неклиенты

Наши клиенты и неклиенты

В.В.Путин мечтает стать нашим клиентом и только дефицит времени не даёт осуществиться мечте (из источника, заслуживающего доверие...).

Путин

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Первое впечатление" - А. Меркель только что переступила порог магазина.

Меркель-6


А это я сообщил ей, что аквариумы "Аква Плюс" лучше немецких.

Меркель
Вот такая эмоциональная фройляйн. Что интересно, всё время куда-то звонила и у какого-то толи Парака, толи Барака спрашивала разрешение на каждое действие - "можно я войду в магазин? можно подойди к прилавку с кормами? Можно почесать заднее место?". На мой вопрос к сопровождающему - "что это значит?", последовал ответ шёпотом - "канцлер не все решает сама". На следующий вопрос - "а почему ждёт ответа больше минуты?", сопровождающий ещё тише на ухо ответил - "тот, у кого Ангела спрашивает, тоже сам ничего не решает, - марионетка, в овальном кабинете для вида сидит".

меркель-обама

Так преданно смотреть на хозяина может только..., скажем мягко "друг человека".  У моей любимицы - Веллы точно такой-же взгляд, когда выпрашивает кусочек колбаски. На этом сходство заканчивается, - у моей псинки больше свободы, её поводок на порядок длиннее и я за ней не шпионю. А ещё моя собачка на задних лапках не умеет стоять, - не дрессирована. Увы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине Аквалагуна рады не всем.

Утро 22 августа 2014г, обычная очередь перед входом в магазин, - простые, скромные наши клиенты. Но, не все. В середине колонны в парике с красным шариком стоит премьер министр Литвы толи Галя, толи Даля Грибаускайте. Через 4 часа, у входа в магазин она не пройдёт фейсконтроль. Не помог даже парик. Русофобов не обслуживаем.

очередь
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мог-бы стать нашим клиентом. Не суждено. В дверь не пролез...

Быков-3

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление у входа:
"В магазин запрещён вход всем лицемерам, военным преступникам и их подстилкам-грантососам".

обама маккейн латынина-кондолиза

 

обама с платком

Ну, я-ж предупреждал, что лицемерам вход воспрещён. В следующий раз фингалом не отделаешься.

 

 

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

  Необычный аквариум клиенту из далёкой страны.

Вчера принял заказ на изготовление самого необычного аквариума в истории аквариумистики. Не поверите - аквариум будет установлен в… (ни за что не догадаетесь, где…) – в шкафу! Да-да, в самом обыкновенном шкафу! Абсурд – скажете вы. То же самое воскликнул и я, но заказчик, вполне себе респектабельный дядька, аргументированно объяснил, чем вызван странный заказ. - Аквариум внутри шкафа будет установлен для премьер министра Канады Стивена Харпера. А, какая связь между ним и шкафом - спросите вы? Оказывается, самая что ни на есть прямая – именно в шкаф спрятался отважный министр после того, как услышал выстрелы на примыкающей к зданию парламента площади. К слову, стреляющие психи вполне обычное дело для здорового, высокоморального общества Северо-Американского континента, которому поклоняется крикливая стайка из либеральной пятой колонны.
Кстати, в тот день в парламенте было много людей, но даже самая беззащитная женщина, не догадалась спрятаться в шкаф. Догадалось только оно…

Знакомьтесь, - именно на тот самый шкафчик, а точнее хламужник, указывает, внешне похожее на мужчину существо, которое тряслось в нём от страха:

шкаф харпера харпер показывает

Согласитесь, сия помойка не соответствует статусу столь высокой персоны. Руководствуясь гуманными чувствами, группа российских предпринимателей (их как раз и представлял мой заказчик) приняла решение – в качестве дара привести шкаф в божеский вид, сделав его максимально комфортным для подобных будущих случаев. Внутри будет удобное кресло, освежитель воздуха с дюжиной памперсов (говорят, в тот день из шкафа несло… скажем культурно - резким премьерским испугом). А небольшой аквариум с рыбками поможет снять стресс.
Заказ я принял, но с одним условием – рыбки будут пластмассовые. На вопрос – почему пластмассовые? ответил - живых будет жалко, если вооружённый псих в следующий раз  начнёт стрелять в шкаф.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отечественный производитель.

швондер

Когда-то он появилось в моём магазине. Появился не просто, а с деловым предложением - "произвожу первоклассный товар очень дёшево в неограниченном количестве!". - "Первоклассный товар очень дёшево?" - переспросил я с недоверием. Весь жизненный опыт подсказывал - не может быть первоклассный товар очень дёшево, тем более, жуликоватая физия живчика не вызывала доверия. Но оно продолжало настаивать - "клянусь любимым матрасом - товар первоклассный, произвожу его сам!" - "И что за товар?" - спросил я. - "Первоклассная, свежая желчь" - ответил мужчинка. "Желчь?" - переспросил я. - "Да-да, желчь, всегда свежая русофобская желчь!". "Ну, если русофобская, то вы не по адресу, обратитесь в Эхо Москвы" - посоветовал я.  Живчик слинял.
Недавно увидел вот такую картинку - как видите, совет пригодился, желчь нашла применение -

швондер4
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нет предела нашим возможностям!

обрамович

 Позвонили как-то из Лондона.

- "Алё, это Аквалагуна?"
- "Да, Аквалагуна".
- "Говорят, для вас нет невозможного".
- "Правильно говорят" - ответил я без ложной скромности.
- "Это говорит Роман Абрамович. Мне нужен аквариум в спальню".
- "Нет проблем, в спальню так в спальню, заказывайте, привезём прямо в Лондон. Какой вам нужен аквариум?"
- "Как это какой?! - Обыкновенный Аквариум, с Гребенщиковым, с гитарами..."
- "Ах, этот? Диктуйте адрес, завтра вечером будет у вас"  сказал я, раскрывая тетрадку заказов.
Теперь ясно, куда делась известная рок-группа АКВАРИУМ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

                                                  Внимание! Конкурс.
В магазине объявлен конкурс на самую красивую посетительницу. Приз - аквариум 200 литров с тумбой, фильтром и грелкой. На данный момент лидирует красавица из США

латынина

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сюрприз. Однако!

1495633009_shoigu0109_2

Не часто министры бывают у нас. Тем более, министры обороны. Тем более в период пандемии коронавируса.
Пришёл, увидел и купил! - Купил аквариум со звёздами. В смысле, не с бутафорскими - эстрадными, а с настоящими. - Морскими.
- "Помочь поднести к машине?" - спросил я, заполняя гарантию.
- "К машине? - усмехнулся министр, - я на танке приехал".
У меня челюсть отвисла.
- "Хорошо, давайте поднесём к танку" - предложил я.
- "Да нет, солдатики поднесут, - ну, куда вы там запропастились?" - крикнул он в дверь.
- Не торопясь вошли два "солдатика", с большими генеральскими звёздами. Понесли. 
- "Дааа, вот это сюрприз - сказал я себе, - офигеть! - на танке приехал!"
- Но главный сюрприз был впереди. Минут через 10 приносят обратно аквариум... - "оформляйте доставку".
- "Что, в танк не вместился?" - пошутил я.
- "Да туда десять таких влезут" - раздражённо буркнул Шойгу. "Сволочи, президенту на них буду жаловаться!"
- "На кого жаловаться?" - спросил я.
- "На ГАИшников, - на эвакуаторе, суки, танк увезли, припарковался не так".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звёздная пара.

h-1807

 

 

 

 

 

 

 

 


Можно автограф? Можно автограф? И мне. И мне тоже. А селфи? Ой и со мной тоже! - Такие просьбы минут 10 доносились из коридора.
И вот они появились. Петросян + Степаненко! Эх, Давно это было.
- Аквариум для петушка можно купить? - кокетливо спросила Елена.
- Для какого ещё петушка, – администратора Игорька что-ли? – поинтересовался у супруги Ваганыч.
- Да я не этого петуха имела ввиду. Это рыбка такая – петушок называется. Представляешь, в отличии от людей у них самцы очень красивые, а самки полный отстой! Причём эти самцы вместе не уживаются, их по отдельности нужно держать.
- И у людей также - возразил Петросян - помнишь, в студии у Малахова два петуха подрались, пух и перья летели. Самвела не поделили – возразил Петросян.
- Продавец, - по-хозяйски обратилась ко мне Степаненко – мы торопимся, в семь часов концерт начинается, побыстрее пожалуйста и не забудьте про скидку.
- Извините, у нас и так цены низкие, некуда скидывать. Может бонус возьмёте? – спросил я.
- Хорошо – согласилась Елена, тогда к аквариуму, который стоит аж целую тысячу дайте нам маленький бонусик – так, так, таааак…, оглядела она магазин – о! вот тот внешний фильтр за одиннадцать тысяч, а мы вам за это бесплатно автографов штук десять... , нет – даже двадцать дадим!
- Настоящая украинка, подумал я и тут меня осенило – а давайте получше бонус вам дам! – Напишу номер для ваших концертов.
- Ха-ха-ха-ха-ха - рассмеялся Ваганыч. Номер он нам напишет! Лучшие юмористы-писатели каждый день нас донимают, чтоб хоть что-нибудь взяли у них.  Да сам Жванецкий 6 лет писал, прежде, чем Райкин заметил его! Номер он нам напишет!
- И тут Лена, ехидно съязвила – слышь Жень, а давай пусть напишет, а мы вместе поржём над ошибками.
- Неделю дадите? – с
просил я.
- Какую неделю! - 15 минут, максимум 20, на концерт-же опаздываем, на трамвае до "Октябрьского" полчаса ещё ехать - сказал, как отрезал Ваганыч.
- Ещё чего! - закатила глаза Степаненко - на трамвай деньги тратить! Пешочком дойдём! Полтора часа быстрым шагом! Ну и что, что мозоль у тебя, главное, чтоб на языке мозоль не вскочила.
- Про кого написать? – поинтересовался я - про сантехника, политика, музыканта, спортсмена?
- А какая разница, всё равно фуфло будет – раздражённо сказал Петросян, - про милиционера давай (тогда ещё милиция была), ждём двадцать минут!
Двадцать, не двадцать, но за полчасика вроде управился.
Ваганыч с ехидной усмешкой уткнулся в листок…, через минуту посмотрел на супругу - слышь, Ленок, нихрена себе..., Жванецкий 6 лет, а этот за тридцать минут...! Вот идиот, продавцом в сарае работает. Главное, чтоб Клара про него не узнала.
На аквариум и на 20 автографов уже времени не было, попрощались, ушли (бедный Ваганыч сильно прихрамывал). 
- Много лет назад это было, развелись к сожалению.
- А недавно совершенно случайно в интернете увидел тот самый свой номер. Можете тоже посмотреть - наберите в поисковке  «Елена Степаненко. Засада». Может понравится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек, потерявший флешку, придите за ней.

шпион

флешка

Обычный, ничем не приметный мужчина, в чёрном плаще, чёрной шляпе, чёрных очках (у нас многие так одеваются), говорил по-русски, но с английским акцентом.  Повертелся, покрутился, ничего не купил. Зазвонил телефон, доставая его мужчина уронил содержимое кармана на пол. Всё подобрал и ушёл.
Вечером уборщица под прилавком обнаружила флешку. Наверняка, он потерял. Как найти человека, чтобы вернуть я не знал, поэтому решил изучить содержимое флешки, - может там будут контакты.
- На экране компьютера появилась видеозапись: - толи бар, толи кафе, - за столиком сидят двое, в руках рюмки, на столе бутылка водки, закуска. Лица показались знакомыми. Баа...! - Да это Петров и Боширов! Ну, те самые, помните - Скрипали, Солсбери, "Новичок" на ручке двери...
Передаю разговор: -

- Петров: - ну, а теперь за что выпьем?
- Боширов: - давай за дипломную работу. Чтоб всё хорошо было!
- Петров: – дааа, как-никак 5 лет учёбы у лучших спецов, у самого Степаныча. Ну, давай.
Чокаются. Наливают по новой.
- Боширов: - дипломную хорошо нужно сдать, не так, как 2 года назад в Солсбери курсовую провалили. Не послушали Степаныча, сколько раз  предупреждал - не пить перед заданием. Это ты меня сгоношил – "только бутылочку и всё".
- Петров: – так я только одну предложил, а вторую уже ты заказал. Вот и перепутали спьяну – вместо виски новичок сами выпили, а на ручку двери виски намазали. Хорошо иммунитет в школе выработан.
- Боширов: – а откуда тогда на ручке новичок оказался, если мы его выпили?
- Петров: - как откуда? - Когда мазали, надышали.
- Боширов: – под камерами тоже в разных местах засветились, прям как два педика.
- Петров: – так педики в Англии это нормально, вот с бабами наоборот привлекает внимание, только извращенцы у них с бабами ходят.
- Боширов, наполняет стаканы: – ну, ладно, что было, то было. Дипломы на отлично сдать нужно иначе зашлют куда-нибудь в Гондурас или ещё хуже – на Украину.
- Петров: – легко сказать на отлично. Знаешь кто у меня? – жена Трампа - Мелания! Нужно, чтоб она родила, причём обязательно мальчика, но главное другое – мальчик должен быть как две капли воды похожим на …
- Боширов, перебивая: – на Трампа?
- Петров: – если-б на Трампа, - на Путина! Где я возьму семенной материал?!
- Боширов: – да, нелегко тебе будет. Но, у меня потруднее диплом.
- Петров: – куда уж труднее-то?!
- Боширов: – 100% труднее! - представляешь, Навального новичком нужно пометить.
- Петров: – ничего себе, к нему фиг подберёшься, охрана глаз не спускает.
- Боширов, почёсывая затылок задумчиво: – как ты сказал? - глаз не спускает… не спускает…, не спус..., слушай, а это идея! Подстрою так, что кто-то из охраны наоборот спустит. Спустит новичком ему прямо в трусы!
- Петров, восхищённо: – слушай, дружище, а ты гений! В трусах новичёк! – на века, на тысячелетия в историю войдёшь! Дай мне автограф, буду потом перед детьми, перед внуками хвастаться, что когда-то выпивал вместе с тобой!
Чёкаются – ну, за дипломы, за руководителя - Степаныча нашего!

За флешкой до сих пор никто не пришёл, а два дня назад в английской газете прошло сообщение - в трусах Навального обнаружен "Новичок".  Поздравляю Боширова с отличной защитой диплома! А месяцев через 9 посмотрим, что с дипломом Петрова....