Главная Наши клиенты и неклиенты

Наши клиенты и неклиенты

В.В.Путин мечтает стать нашим клиентом и только дефицит времени не даёт осуществиться мечте (из источника, заслуживающего доверие...).

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Первое впечатление" - А. Меркель только что переступила порог магазина.

А это я сообщил ей, что аквариумы "Аква Плюс" лучше немецких.

Вот такая эмоциональная фройляйн. Что интересно, всё время куда-то звонила и у какого-то толи Парака, толи Барака спрашивала разрешение на каждое действие - "можно я войду в магазин? можно подойди к прилавку с кормами? Можно почесать заднее место?". На мой вопрос к сопровождающему - "что это значит?", последовал ответ шёпотом - "канцлер не все решает сама". На следующий вопрос - "а почему ждёт ответа больше минуты?", сопровождающий ещё тише на ухо ответил - "тот, у кого Ангела спрашивает, тоже сам ничего не решает, - марионетка, в овальном кабинете для вида сидит".

Так преданно смотреть на хозяина может только..., скажем мягко "друг человека". У моей любимицы - Веллы точно такой-же взгляд, когда выпрашивает кусочек колбаски. На этом сходство заканчивается, - у моей псинки больше свободы, её поводок на порядок длиннее и я за ней не шпионю. А ещё моя собачка на задних лапках не умеет стоять, - не дрессирована. Увы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В магазине Аквалагуна рады не всем.

Утро 22 августа 2014г, обычная очередь перед входом в магазин, - простые, скромные наши клиенты. Но, не все. В середине колонны в парике с красным шариком стоит премьер министр Литвы толи Галя, толи Даля Грибаускайте. Через 4 часа, у входа в магазин она не пройдёт фейсконтроль. Не помог даже парик. Русофобов не обслуживаем.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мог-бы стать нашим клиентом. Не суждено. В дверь не пролез...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление у входа:
"В магазин запрещён вход всем лицемерам, военным преступникам и их подстилкам-грантососам".

Ну, я-ж предупреждал, что лицемерам вход воспрещён. В следующий раз фингалом не отделаешься.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отечественный производитель.

Когда-то он появилось в моём магазине. Появился не просто, а с деловым предложением - "произвожу первоклассный товар очень дёшево в неограниченном количестве!". - "Первоклассный товар очень дёшево?" - переспросил я с недоверием. Весь жизненный опыт подсказывал - не может быть первоклассный товар очень дёшево, тем более, жуликоватая физия живчика не вызывала доверия. Но оно продолжало настаивать - "клянусь любимым матрасом - товар первоклассный, произвожу его сам!" - "И что за товар?" - спросил я. - "Первоклассная, свежая желчь" - ответил мужчинка. "Желчь?" - переспросил я. - "Да-да, желчь, всегда свежая русофобская желчь!". "Ну, если русофобская, то вы не по адресу, обратитесь в Эхо Москвы" - посоветовал я. Живчик слинял.
Недавно увидел вот такую картинку - как видите, совет пригодился, желчь нашла применение -

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нет предела нашим возможностям!

Позвонили как-то из Лондона.

- "Алё, это Аквалагуна?"
- "Да, Аквалагуна".
- "Говорят, для вас нет невозможного".
- "Правильно говорят" - ответил я без ложной скромности.
- "Это говорит Роман Абрамович. Мне нужен аквариум в спальню".
- "Нет проблем, в спальню так в спальню, заказывайте, привезём прямо в Лондон. Какой вам нужен аквариум?"
- "Как это какой?! - Обыкновенный Аквариум, с Гребенщиковым, с гитарами..."
- "Ах, этот? Диктуйте адрес, завтра вечером будет у вас" сказал я, раскрывая тетрадку заказов.
Теперь ясно, куда делась известная рок-группа АКВАРИУМ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Внимание! Конкурс.
В магазине объявлен конкурс на самую красивую посетительницу. Приз - аквариум 200 литров с тумбой, фильтром и грелкой. На данный момент лидирует красавица из США

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сюрприз. Однако!

Не часто министры бывают у нас. Тем более, министры обороны. Тем более в период пандемии коронавируса.
Пришёл, увидел и купил! - Аквариум "Люкс" 200л.
- "Помочь поднести к машине?" - спросил я, заполняя гарантию.
- "К машине? - усмехнулся министр, - я на танке приехал".
У меня челюсть отвисла.
- "Хорошо, давайте поднесём к танку" - предложил я.
- "Да нет, солдатики поднесут, - ну, куда вы там запропастились?" - крикнул он в дверь.
- Не торопясь вошли два "солдатика", с большими генеральскими звёздами. Понесли.
- "Дааа, вот это сюрприз - сказал я себе, - офигеть! - на танке приехал!"
- Но главный сюрприз был впереди. Минут через 10 приносят обратно аквариум... - "оформляйте доставку".
- "Что, в танк не вместился?" - пошутил я.
- "Да туда десять таких влезут" - раздражённо буркнул Шойгу. "Сволочи, президенту на них буду жаловаться!"
- "На кого жаловаться?" - спросил я.
- "На ГАИшников, - на эвакуаторе, суки, танк увезли, припарковался не так".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Звёздная пара.

Можно автограф? Можно автограф? И мне. И мне тоже. А селфи? Ой и со мной тоже! - Такие просьбы минут 10 доносились из коридора.
И вот они появились. Петросян + Степаненко! Давно это было.
- Аквариум для петушка можно купить? - кокетливо спросила Елена.
- Для какого ещё петушка, – администратора Игорька что-ли? – поинтересовался у супруги Ваганыч.
- Да я не этого петуха имела ввиду. Это рыбка такая – петушок называется. Представляешь, в отличии от людей у них самцы очень красивые, а самки полный отстой! Причём эти самцы вместе не уживаются, их по отдельности нужно держать.
- И у людей также - возразил Петросян - помнишь, в студии у Малахова два петуха подрались, пух и перья летели. Самвела не поделили – возразил Петросян.
- Продавец, - по-хозяйски обратилась ко мне Степаненко – мы торопимся, в семь часов концерт начинается, побыстрее пожалуйста и не забудьте про скидку.
- Извините, у нас и так цены низкие, некуда скидывать. Может бонус возьмёте? – спросил я.
- Хорошо – согласилась Елена, тогда к аквариуму, который стоит аж целую тысячу дайте нам маленький бонусик – так, так, таааак…, оглядела она магазин – о! вот тот внешний фильтр за одиннадцать тысяч, а мы вам за это бесплатно автографов штук десять... , нет – даже двадцать дадим!
- Настоящая украинка, подумал я и тут меня осенило – а давайте получше бонус вам дам! – Напишу номер для ваших концертов.
- Ха-ха-ха-ха-ха - рассмеялся Ваганыч. Номер он нам напишет! Лучшие авторы каждый день нас донимают, чтоб хоть что-нибудь взяли у них. Номер он нам напишет!
- И тут Лена, ехидно съязвила – слышь Жень, а давай пусть напишет, а мы вместе поржом над ошибками.
- Неделю дадите? – спросил я.
- Какую неделю! - 15 минут, максимум 20, на концерт-же опаздываем, на трамвае до "Октябрьского" полчаса ещё ехать - сказал, как отрезал Ваганыч.
- Ещё чего! - закатила глаза Степаненко - на трамвай деньги тратить! Пешочком дойдём! Полтора часа быстрым шагом! Ну и что, что мозоль у тебя. Для нашей профессии главное, чтоб на языке мозоль не вскочила.
- Про кого написать? – поинтересовался я - про сантехника, политика, музыканта, спортсмена?
- А какая разница, всё равно фуфло будет – раздражённо сказал Петросян, - про милиционера давай (тогда ещё милиция была), ждём двадцать минут!
Двадцать, не двадцать, но за полчасика вроде управился.
Ваганыч с ехидной усмешкой уткнулся в листок…, через минуту посмотрел на супругу - слышь, Ленок, нихрена себе..., номер за тридцать минут...! Вот идиот, продавцом тут работает. Главное, чтоб Клара про него не узнала.
На аквариум и на 20 автографов уже времени не было, попрощались, ушли (бедный Ваганыч сильно прихрамывал).
- Много лет назад это было, развелись к сожалению.
- А недавно совершенно случайно в интернете увидел тот самый свой номер. Можете тоже посмотреть - наберите в поисковике «Елена Степаненко. Засада». Может понравится...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Брендовый товар по самой низкой цене.

Самый брендовый и раскрученный товар 2020-21 года.
Нет на Земле человека, кроме новорожденных, который не знал-бы о нём!
На рекламу потрачены неимоверные средства.
Ежедневно в течение нескольких месяцев без выходных препарат рекламировали: - спецслужбы России и всех западных стран, президенты, премьер-министры и министры иностранных дел России и всех западных стран, все без исключения российские и мировые СМИ, канцлер Германии госпожа Меркель с авиаотрядом и всем правительственным автопарком, Аэрофлот, Омская "Больница скорой мед. помощи N-1", а также больница "Charitе (Шарите)", клиника Бундесвера, ОЗХО и ПИЗДХО.
У нас и только у нас появился в продаже препарат 100%-го действия против крупных паразитов "НОВИЧОК-2020".
Инструкция к применению: Благодарим вас, что выбрали наш препарат, который гарантирует cтопроцентную эффективность при выполнении инструкции:
- Поймать паразита (весом до 120) килограмм.
- Залепить скотчем рот, руки связать.
- Довести 5 литров препарата до температуры кипения.
- Не давая остыть, влить через воронку в задний проход.
- Если через трое суток паразит подаёт признаки жизни, добить топором.
Постоянным клиентам скидка 30%.
Петрову и Боширову эксклюзивная скидка - 70%!
Внимание! Использование препарата не по инструкции, как-то: нанесение на дверные ручки, трусы, часы и т.п. не гарантирует его эффективность, претензии в подобных случаях не принимаются.