» Наши клиенты и неклиенты

Наши клиенты и неклиенты

В.В.Путин мечтает стать нашим клиентом и только дефицит времени не даёт осуществиться мечте (из источника, заслуживающего доверие...).

Путин

 

 

"Первое впечатление" - А. Меркель только что переступила порог магазина.

Меркель-6


 А это я сообщил ей, что аквариумы "Аква Плюс" лучше немецких.

Меркель

Вот такая эмоциональная фройляйн. Что интересно, всё время куда-то звонила и у какого-то толи Парака, толи Барака спрашивала разрешение на каждое своё действие - "можно я войду в магазин? можно подойди к прилавку с кормами? Можно почесать заднее место?". На мой вопрос к сопровождающему - "что это значит?", последовал ответ шёпотом - "канцлер не все свои действия может выполнять самостоятельно". На следующий вопрос - "а почему ждёт ответа больше минуты?", сопровождающий ещё тише на ухо ответил - "тот, у кого Ангела спрашивает, тоже сам ничего не решает, - марионетка, в овальном кабинете для вида сидит".

 

меркель-обама

Так преданно смотреть на хозяина могут только собаки.  У моей любимицы - Веллы точно такой-же взгляд, когда выпрашивает кусочек колбаски. На этом сходство заканчивается, - у моей псинки больше свободы, её поводок на порядок длиннее и я за ней не шпионю. А ещё моя собака на задних лапках не умеет стоять, - не дрессирована. Увы.

 

В магазине Аквалагуна рады не всем.

Утро 22 августа 2014г, обычная очередь перед входом в магазин, - простые, скромные наши клиенты. Но, не все. В середине колонны в парике с красным шариком стоит премьер министр Литвы Галя Грибаускайте. Через 4 часа, у входа в магазин она не пройдёт фейс контроль. Не помог даже парик. Русофобов не обслуживаем.

очередь

 

 

Мог-бы стать нашим клиентом. Не суждено. В дверь не пролез...

Быков-3

 

 
В магазин запрещён вход всем лицемерам, поджигателям войн и их подстилкам-грантососам...

обама маккейн не прошёл фейсконтроль латынина-райс

 

обама с платком

Ну я-ж предупреждал, что лицемерам вход воспрещён. В следующий раз фингалом не отделаешься.

 

 

 

 

 

  Необычный аквариум клиенту из далёкой страны

Вчера принял заказ на изготовление самого необычного аквариума в истории аквариумистики. Не поверите - аквариум будет установлен в… (ни за что не догадаетесь, где…) – в шкафу! Да-да, в самом обыкновенном шкафу! Абсурд – скажете вы. То же самое воскликнул и я, но заказчик, вполне себе респектабельный человек, аргументированно объяснил, чем вызван сей странный заказ. - Аквариум внутри шкафа будет установлен для премьер министра Канады Стивена Харпера (того самого, который на саммите двадцадки храбро нахамил президенту России). А, какая связь между Харпером и шкафом - спросите вы? Оказывается, самая что ни на есть прямая – именно в шкаф спрятался отважный министр после того, как услышал выстрелы на примыкающей к зданию канадского парламента площади. К слову, стреляющие психи вполне обычное дело для здорового, высокоморального общества Северо-Американского континента, которому поклоняется крикливая стайка из либеральной пятой колонны.
Кстати, в тот день в парламенте было много людей, а шкафов там много всегда, но даже самая беззащитная женщина, не догадалась спрятаться в шкаф. Догадалось только оно…


Знакомьтесь, - именно на тот самый шкафчик, а точнее хламужник, указывает, внешне похожее на мужчину существо, которое тряслось в нём от страха:

 

шкаф харпера харпер показывает

Согласитесь, сия помойка не соответствует статусу столь высокой персоны. Руководствуясь гуманными чувствами, группа российских предпринимателей (их как раз и представлял мой заказчик) приняла решение – в качестве дара привести шкаф в божеский вид, сделав его максимально комфортным для будущих экстремальных случаев. Внутри будет удобное кресло, освежитель воздуха с дюжиной памперсов (говорят, в тот день из шкафа несло… скажем культурно - резким премьерским испугом). А небольшой аквариум с рыбками поможет снять стресс.

Заказ я принял, денег, кстати, не взял, но с одним условием – рыбки будут пластмассовые. На вопрос заказчика – почему пластмассовые, ответил - живых будет жалко, если вооружённый псих в следующий раз  начнёт стрелять в шкаф.

 

Отечественный производитель

швондер

Сие создание когда-то появилось в моём магазине. Появилось не просто так, а с деловым предложением - "произвожу первоклассный товар очень дёшево в неограниченном количестве!". - "Первоклассный товар очень дёшево?" - переспросил я с недоверием. Весь жизненый опыт подсказывал - не может быть первоклассный товар очень дёшево, тем более, жуликоватая мордочка юркого живчика не вызывала доверия. Но оно продолжало настаивать - "клянусь любимым матрасом - товар первоклассный, произвожу его сам!" - "И что за товар?" - спросил я. "Первоклассная, свежая желчь" - ответил микромужчинка. "Желчь?" - переспросил я. - "Да-да, желчь, всегда свежая русофобская желчь!". "Ну, если русофобская, то вы не по адресу, - обратитесь на Эхо Москвы" - посоветовал я.  Живчик слинял.
Недавно увидел вот такую картинку - как видите, совет пригодился, желчь нашла применение -

швондер4

 

 

Нет предела наших возможностей!

абрамович

 

Позвонили как-то из Лондона.

- "Алё, это Аквалагуна?"
- "Да, Аквалагуна".
- "Говорят, для вас нет невозможного".
- "Правильно говорят" - ответил я без ложной скромности.
- "Это говорит Роман Абрамович. Мне нужен аквариум в спальню".
- "Нет проблем, в спальню так в спальню, заказывайте, привезём прямо в Лондон. Какой вам нужен аквариум?"
- "Как это какой?! - Обыкновенный Аквариум, с Гребенщиковым, с гитарами..."
- "Ах, этот? Диктуйте адрес, завтра вечером будет у вас"  сказал я, раскрывая тетрадку заказов.
Понятно теперь, куда делась легендарная рок-группа АКВАРИУМ?

 

Допинг или "ты отвези меня туда, где будут рады мне всегда"

макларен

 В конце июля непонятно откуда, словно чёрт из табакерки (во всяком случае я не видел, чтобы в дверь кто-то входил), он появился перед прилавком магазина.
 – «Я есть Мак-макк-ларен» -  кашляя сказал он шипучим голосом с противным английским акцентом.
- «Макака ларен ?» – переспросил я.
 - «Ричард Макларен» - глава всемирный антидопинговый комитет.
- «Ах, ты та самая сук…, гнид…, в смысле особа, которая гадит нашим спортсменам» – сказал я с плохо скрываемым отвращением. – «И что вы потеряли в моём магазине?».
- «Я тут вот по какой вопрос, ви есть многа продавать аквариумы российский фирма Акваплюс, и качество этих аквариумов визивайт отчень много нареканий среди западный производитель»
- «Вы что-то перепутали – возразил я – качество аквариумов Акваплюс выше любых других фирм, в том числе зарубежных».
- «Ооо, я это как раз и хотель сказать – закивал Макларен – но, западный производитель есть говорить, что это слишком хороший качество и без допинг такой супер-результат сделать нельзя, поэтому мне даваль поручение делать антидопинг анализ мастеров Акваплюс. Если ви даёте показания против них, получайте много доллар, политический убежище и место жительства в США или Европа! Это есть многа свобода, многа демократия…».
- «И много терактов - добавил я. – Так и быть, покажу я вам допинг, который принимают мастера Акваплюс.
- Вечером я привёз его в ресторан – «вот здесь мастера Акваплюс» принимают допинг» - сказал я, подзывая официанта.
- «Но это-же есть, ресторан, никто допинг не принимайт в ресторан!» - удивился спортивный чиновник».
- «Это для конспирации, чтоб никто не догадался - шёпотом сказал я, наливая себе и ему по 100 грамм крепкого российского допинга.
- «Ви мне предлагайт випить допинг» - закатил глазки чиновник.
- «Естесссно, - сказал я, - вы должны проверить его эффективность. Не волнуйтесь, допинг с закуской оплачены.
После последней фразы, Макларен повеселел. После первой рюмки повеселел ещё больше. После восьмой вконец осмелел – «Владимир, это есть очень короший допинг, я хочу сделать маленький просьба, но только чтоби это был инкогнито, очень секретно…, - можно я есть покупать у вас аквариум Акваплюс? – перегнувшись через столик прошипел он мне на ухо.
- «Конечно, - сказал я, - тем более до конца лета у нас акция – порядочным людям скидка 30%...
- "Оооо! Я есть отчшень порядочный человек...
- Подождите, оборвал его я, - вы не дослушали - порядочным людям скидка 30%, а подлецам - 31»

- Уауу - на весь ресторан взвизгнул он, - 31 процент – это есть отчень корошо! Я есть настоятший подлиетц!"
- «И что-же вы подлого сделали?» - поинтересовался я, открывая вторую бутылку.
- «Всё!!! Всё сделал!!! Я есть с детства подлиец, я папе в суп пиписиил! Я свою маму…».
- «Семейные дела меня не интересуют – перебил я его – России какую подлость вы сделали?».
- «Оооо! Всегда гадил! Но, это не я, это есть американский хозяин меня заставлять, он говорил – если я не буду его слушайт, он будет мне прислайт этих…, как это по русски, - которий есть спать мужчуну с мужчиной…».
- «Ха-ха-ха-ха, - рассмеялся я - угрожал прислать к тебе педер…, то есть, геев»?
- «Да-да-да, геев! У нас их есть совсем много, соседи геи, на работе геи, демократия, свобода. Я их так очень боюсь.
- «Переезжай в Россию, здесь будешь в безопасности» - посоветовал я ему, наливая не помню какую по счёту рюмку. Счастью чиновника не было предела, хочу танцевать, хочу музыка закричал он, вытирая рот галстуком.
Проявляя гостеприимство, я заказал музыкантам свою самую любимую песню Олега Кваши «Зеленоглазое такси». Все знают душевные слова песни - «зеленоглазое такси, ты отвези меня туда, где будут рады мне всегда». 
Еле держась на ногах, чиновник отплясывал, подпевая гнусявым голосом – «ты отфезьи менья туда, гиде будут рады мине всегда, ты отвезьи менья туда, гиде будут рады мине всегда».  Песня ему полюбилась, заказывать её пришлось раз семь или восемь. За столиком Макларен продолжал подпевать «Ты отфезьи мьеня туда, гдье будут рады минье всегда».  
Вечер удался, Макларен на ногах стоял плохо, языком ворочал ещё хуже, но охотно – «Владимир, ти есть мой друг, только тебье я буду горить по секрьету – в нашем антидопинг комитетет есть все подлиеци! У американский хозяин на каждого йесть компромат – один есть пиедофил, другой йесть ньекрофил, этот зоофил – все, все, все есть подлиеци и все слушают американский хозяин и сделают всиё, что он будет им приказать!
Такси ждать не пришлось, у ресторана всегда парочка-тройка пасётся. – «Отвези этого чудика, куда скажет - сказал я водиле – только доведи до двери, а то сам не дойдёт и ещё - вот мой телефон, позвони, когда освободишься, нормально-ли доехали». Двойной таксе водитель обрадовался – «обязательно позвоню!».
Минут через 10 звонит – «Владимир Степаныч, как вы просили клиента отвёз, куда ему было нужно»
- «Чего так быстро?» - удивился я.
- «Я его несколько раз спрашивал – куда вести? И каждый раз он напевал – «ты отвези меня туда, где будут рады мне всегда". Я туда как раз и отвёз, - недалеко от ресторана. - В Гей клуб. Там так были рады…, очередь выстроилась!
- "Йес!!!" - удовлетворённо сказал я на противном ломанном английском.